знаешь, почему я в последнее время не пишу ничего философского? нет, не потому что мой мозг вдруг перестал думать, а потому что мне уже просто не хочется ныть, писать о том, что я там в себе откопала; мне противно это писать. Вот так, вдруг, я больше не хочу писать о себе. Отсюда эти тупые, высосанные из пальца несколько последних записей.
Ну и еще мне вполне хватает разбора элкиных проблем. Я захожу на дайри, и углубляюсь в анины заботы и мысли, мне нравится, как ты пишешь, и после я уже не хочу ничего писать в своем дневнике. Как будто все исчерпано. Нет, не смей винить себя в чем-то!!! не смей!
я, по сути, только чуть-чуть жалею об этой потере. Это не значит, что я совсем перестала думать о себе, нет, конечно. Мне не хочется писать снова и снова, опять и опять о том, что уже было, перечитывать, пытаться понять и разобраться в том, на что только время может дать(или не дать) ответ, потому что это кажется мне бессмысленным. Я вижу, что не развиваюсь умственно, а духовно и морально так вообще иногда опускаюсь ниже уровня моря, мне крайне печально осознавать это. Еще я жалею, что кое-что мне никогда не получить, даже, если буду вкалывать, как вол. Еще мне жаль, что я не успею почувствовать, испытать и попробовать что хотела бы. Мне обидно, что слишком много обстоятельств будут против меня, а главным барьером будет эта чертова перегородка внутри мозга, которая как будто ограничивает меня. Я ее чувствую, бешусь из-за нее, но она крепкая. Мне даже немного жаль себя, как бы не противоположно это звучало по отношению к первому абзацу.

кажется, это называется разочарованием. Но что нового я могу еще открыть в себе? я же понимаю, что эта пустота внутри меня забита каким-то хламом и вонючим мусором, у меня болит от него голова, но не будь его, я бы повесилась.